Só... o que o vento deixou.

Escrevi isto há uns dez dias… Desabafei! Desentranhei tudo que me mantinha afogado em sentimentos. Fui sincero. Lutei e tentei. Mas escapou-me das  mãos. Fugiu da minha alçada. Gostaria ter-me despedido definitivamente, porém não foi possível. 

Queridos leitores:

Algumas coisas começam da maneira mais louca, da forma menos esperada. E também terminam assim. 

Uma das coisas que aprendi nas minhas relações humanistas anteriores foi separar o sentimento das outras coisas. Tentar manter o sentimento no seu estado mais puro. Magicamente dói muito menos. Sim há melancolia que te remete à tristeza, mas ao final, não há dor. Há paz. A tranquilidade de ter sido feito o melhor. 

Isso deve ser uma das coisas que mais me doeram. 
É muito estranho estar afogado num mundo de sentimentos que vão e vem de uma maneira desenfreada, dentro de mim. Existem coisas que pensei que jamais voltariam a acontecer comigo, porque acreditei que sabia muito acerca dos sentimentos. Acreditei saber o suficiente para não cometer outro erro. 
É evidente que tenho que aprender que nessas experiências sentimentais, as experiências não servem muito. Sempre volto a cair nas mesmas armadilhas. E o pior de tudo, somado à dor,  soma-se o fato de sentir-se um idiota.

sempre gostei de tratar as

coisas, mesmo com o meu pior inimigo ou com a pessoa que mais amo. Mas lamentavelmente não tenho espaço para isso e não me resta outra alternativa que escrever as palavras num "papel" que nem entende bem o que acontece. Pessoalmente não gosto expressar-me dessa maneira porém a única razão é que não posso fazê-lo de outra… 

Era  sempre eu  que aconselhava  toda a gente nos temas sentimentais. Conheci milhões de situações diferentes. Algumas  vivi -as, e outras, que particularmente me fizeram tocar o fundo, onde parece não haver volta. Houve também as que aconteceram com os meus amigos e amigas. Mas nunca termino de me surpreender. Queria dizer tantas coisas olhando os traidores, Olhos nos  olhos. Frente a frente, Como...
 Agora necessito dizer essas coisas… que disse a toda essa gente, À pessoa mais importante e na situação mais difícil: a mim mesmo. É que não tenho agora com quem falar. Talvez por orgulho, talvez por vergonha. 
É evidente que algo está diferente em mim, Não posso esconder. 
Não entendo exatamente como funciona o universo, mas sei que há algo que me cuida e que me coloca perto de pessoas que me servem de ajuda. Meus poucos e escassos amigos, na aceção literal da palavra perguntam-me onde deixei aquela alegria repentina? Onde deixei o brilho dos meus olhos? Onde deixei a vontade de lutar… 
Dói ter que mentir quando me perguntam como estou, " Muito bem". Tento dizer com a minha melhor cara, sabendo que não posso dissimular esta dor que às vezes sinto que me parte em dois. 
Mas assim são as regras e assim é a agonia. Sempre disse, prefiro uma dor aguda e curta, a uma imensa e suave. 
Já  imagino lendo essas palavras  concordando e dizendo: " viu, eu  avisei"… 
Mas não. Não se equivoque. Ser forte não significa

 ser frio e insensível. Isso, no meu critério, é tornar-se um covarde e isso não sou. 
Sempre penso: a vida segue, o mundo gira e segue dando voltas, não posso ficar aqui sentado enquanto estou mal. Devolvo os pensamentos que alguém foi capaz de colocar na minha cabeça. Coisas que nem aconteceram e que provavelmente jamais acontecerão. Eu fico com o que acredito que é verdade